Profil de Lara¸.•*´¨`*•.♥ Le mie parol...BlogListesLivre d'orPlus  |  Outils Aide |
¸.•*´¨`*•.♥ Le mie parole ♥.•*´¨`*•.¸A volte la vita ti regala una storia. La scelta di scriverla sta a te, se ne hai il talento
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2 novembre breve parentesi a volte la vita sembra la trama di un film di quart'ordine con una trama talmente banale che potresti tranquillamente anticiparne le battute...mai un colpo di scena,mai un brivido, mai una sorpresa inaspettata in grado di lasciarti sul volto quel sorriso infantile tipico dei bambini che ancora devono capire come funziona il mondo..e che credono che si possa capire...e perfino aggiustare...come se fosse un altro giocattolo rotto... quello stesso superbo mondo che decide per te la strada che devi seguire,una strada talmente dritta e affollata che non ti ci puoi fermare neanche un attimo per sdraiarti un po',una strada che sei obbligato a percorrere per avere anche tu la tua porzione di avvenire certo... E più passano gli anni e più mi chiedo se la mia collezione di esperienze che DOVEVO fare sia realmente servita,se sia riuscita a farmi divenire una persona migliore,se abbia contribuito a rendermi utile in qualche modo per gli altri... e io non lo so se realmente è quello che volevo... se quel bravo ragazzo che devo portare all'altare sia ciò che realmente desidero o è quello che sogna mia madre per me,se quel pezzo di carta sudata che chiamano laurea sia una soddisfazione realmente personale o sia più un capriccio di mio padre,se quel lavoro che ogni mattina ti toglie dai sogni più belli sia ciò che veramente ti piace o non sia l'unico modo per comprare roba superflua che dà l'illusione di abbellirti una vita che non potrebbe essere più spoglia,se quella vita che metterai al mondo sarà un dono consapevole che vorrai fare(a te e a questo stesso mondo)o sarà una tacita obbedienza alla tua naturale condizione di donna... vorrei non avere legami con ciò che è comune,con ciò che è normale,con ciò che è dovuto,con ciò che ci si aspetta da me...vorrei scegliere di percorrere la strada più percorsa perchè realmente convinta della sua bellezza e non perchè quella alternativa è stata chiusa al traffico... vorrei scegliere un uomo e decidere di accoglierlo tra le mie braccia ogni sacrosanta mattina che apro gli occhi e non solo un determinato giorno in un costoso abito bianco e alla presenza di due testimoni. vorrei sapere e conoscere e capire ciò che mi attira e mi piace...e non ciò che decidono gli altri perchè lo reputano un bagaglio indispensabile per il tuo curriculum... vorrei avere la capacità di alienarmi da tutto ciò che è consumismo,avere due-tre vestiti fiorati con un paio di stivali e una sciarpa un pò colorata per affrontare il freddo,un pò di musica nelle orecchie,un pasto caldo da condividere con le persone care e un letto su cui sognare... vorrei crescere un figlio insegnandogli ad apprezzare ogni singolo istante,trasmettendogli la curiosità di imparare e di conoscere,donandogli la fiducia nella sue possibilità e un sorriso pronto e spalancato sul mondo... vorrei smettere di credere che un mondo diverso sia ancora un mondo lontano...vorrei ritrovare le parole che ho perso tempo fa su questo diario e che non ho più ritrovato...e forse per questo mi affaccio così di rado... 16 juillet a tutte le mie donne...me compresa....(anche se non lavorerò mai 18 ore al giorno:P) Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro facendo pure gli straordinari. Apparve un angelo e gli chiese:”Come mai ci metti tanto con questa?” E il Signore rispose: “Hai visto il mio Progetto per lei?” Deve essere completamente lavabile, però non deve essere di plastica, avere più di 200 parti muovibili ed essere capace di funzionare con una dieta di qualsiasi cosa avanzi, avere un grembo che possa accogliere quattro bimbi contemporaneamente, avere un bacio che possa curare da un ginocchio sbucciato ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente due mani.” L’angelo si meravigliò dei requisiti. “Solamente due mani….Impossibile! E questo è solamente il modello base? E’ troppo lavoro per un giorno….Aspetta fino a domani per terminarla.” “No lo farò!” protestò il signore. “Sono tanto vicino a terminare questa creazione che ci sto mettendo tutto il mio cuore… Ella si cura da sola quando è ammalata e può lavorare 18 ore al giorno.” L’angelo si avvicinò di più e toccò la donna. “Però l’hai fatta così delicata, Signore” “E’ delicata, ribatté Dio, però l’ho fatta anche robusta. Non Hai idea di quello che è capace di sopportare o ottenere” “Sarà capace di pensare?” chiese l’angelo. Dio rispose: “Non solo sarà capace di pensare ma pure di ragionare e di trattare” L’angelo allora notò qualcosa e allungando la mano toccò la guancia della donna… “Signore, pare che questo modello abbia una perdita…” “Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose… non c’è nessuna perdita… è una lacrima” lo corresse il Signore. A che cosa serve una lacrima?” chiese l’angelo. E Dio disse: “Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il suo disinganno, il suo amore, la sua solitudine, la sua sofferenza, e il suo orgoglio.” Ciò impressionò molto l’angelo “Sei un genio, Signore, hai pensato a tutto. La donna è veramente meravigliosa” Lo è! Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini. Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia. Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere, piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose. Lottano per ciò in cui credono. Si ribellano all’ingiustizia. Non accettano un “no” per risposta quando credono che ci sia una soluzione migliore. Si privano per mantenere in piedi la famiglia. Vanno dal medico con un’amica timorosa. Amano incondizionatamente. Piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le fortune dei loro amici. Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio. Il loro cuore si spezza quando muore un’ amica. Soffrono per la perdita di una persona cara. Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie. Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato. Non ci sono dubbi però… nella donna c’è un difetto:ed è che si dimentica quanto vale.  17 mai a me stessa e alle persone che mi insegnano a vivereE' proibito
piangere senza imparare,
svegliarti la mattina senza sapere che fare avere paura dei tuoi ricordi. E' proibito non sorridere ai problemi, non lottare per quello in cui credi e desistere, per paura. Non cercare di trasformare i tuoi sogni in realta'. E' proibito non dimostrare il tuo amore, fare pagare agli altri i tuoi malumori. E' proibito abbandonare i tuoi amici, non cercare di comprendere coloro che ti stanno accanto e chiamarli solo quando ne hai bisogno. E' proibito non essere te stesso davanti alla gente, fingere davanti alle persone che non ti interessano, essere gentile solo con chi si ricorda di te, dimenticare tutti coloro che ti amano. E' proibito non fare le cose per te stesso, avere paura della vita e dei suoi compromessi, non vivere ogni giorno come se fosse il tuo ultimo respiro. E'proibito sentire la mancanza di qualcuno senza gioire, dimenticare i suoi occhi e le sue risate solo perchè le vostre strade hanno smesso di abbracciarsi. Dimenticare il passato e farlo scontare al presente. E' proibito non cercare di comprendere le persone, pensare che le loro vite valgono meno della tua, non credere che ciascuno tiene il proprio cammino nelle proprie mani. E' proibito non creare la tua storia, non avere neanche un momento per la gente che ha bisogno di te, non comprendere che cio' che la vita ti dona, allo stesso modo te lo puo' togliere. E' proibito non cercare la tua felicita', non vivere la tua vita pensando positivo, non pensare che possiamo solo migliorare, non sentire che, senza di te, questo mondo non sarebbe lo stesso. - Pablo Neruda -  20 mars Viala mia sigaretta brilla rossa
insieme a luci di periferia zampate della vita sulle mie ossa sei più sincera quando dici una bugia. sull'asfalto acquoso una luna affilata tagliare i fili che legano le stelle stringo al cuore una lattina vuota e scopro che hai lasciato le unghie sulla mia pelle. finestrini aperti a dissetarmi di vento la mia ruota incollata sulla striscia bianca della mezzeria. gli occhi come due pezzi di vetro tu non sei come mi credevo io un autotreno mi ruggisce dietro ma perché hai fatto il mondo così triste Dio? alberi si drizzano ai lati della strada mi corrono accanto e il buio se l'inghiotte alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo stomaco che mi stringe nella notte un dolore e un lampo di fuoco rosso dentro a questo amore che io non posso io non posso più voglio andar via i piedi chiedono dove ma via tanto non ti perderò perché tu non sei stata mai via voglio andar via da quei tuoi occhi che tirano sassi e come in un duello far dieci passi e poi guardarci l'ultima volta e via dimmi che cos'è che ci hanno fatto dimmi cosa c'è che io non so perché tutto è finito come cenere in un piatto e quei ragazzi ch'eravamo noi non ci sono più. e scambiare due parole brevi con la notte blu dei benzinai io ti baciavo mentre tu piangevi e adesso che io piango tu chi bacerai un caffè che drizza i capelli un pacchetto di fumo e il vento rilegge il mio giornale e domani uscire di nuovo farmi una faccia allegra per il prossimo Carnevale un chiarore freddo come un rasoio per un altro giorno che nasce muoio muoio muoio voglio andar via i sogni cercano dove ma via anche all'inferno ci sarà qualcuno a farmi compagnia voglio andar via da te che goccia a goccia hai bevuto il mio cuore e dagli straccivendoli ricomprare quel che resta del mio amore e andare via 16 mars ...ogni volta mi dico che potrebbe essere l'ultima.
e puntualmente si rivela una supposizione falsa. forse un desiderio inespresso. o forse un tentativo di mettere radici da qualche parte. o magari anche un bisogno di sentirmi dire "non lo fare". ma rimane fermo là come un puntino sospensivo di troppo la grammatica ne vuole tre ma io ne aggiungo sempre un altro che non fa la differenza. Si,vorrei fuggire. da questo tempo o da questo posto. vorrei prendere quell'aereo lì quello che salutavo da terra quando ero piccola e andare in un posto lontano pieno di probabilità ma non quelle possibilità che sono incertezze vacue e traballanti io parlo di quelle possibilità che ti regalano una chiave di svolta e un portone alto da spalancare ad una nuova vita. voglio sentirmi libera di attaccare i sogni al soffitto come facevo un tempo e di andarli a tirare giù all'occorenza. voglio sentirmi fresca e colorata come quella notte di agosto di 10 anni fa su un terrazzo acceso di stelle. voglio prendermi una corona con una fetta di limone e camminare a piedi nudi sulle strisce di asfalto bianche. voglio ascoltare quelle note ripetute incessantemente da un walkman rosso e nero e rigirare la cassetta fino a ritrovare l'inizio della canzone...a quella fermata dell'autobus che non passava mai voglio aprire pinoli con un sasso su quel gradino dove batteva sempre troppo sole e arrampicarmi sul muretto sotto il quale mia madre potava le rose. voglio prendere una bicicletta con una gomma sgonfia e correre in mezzo ad uliveti trascurati aspettando la luce di un faro lontano che avvisi che è pronta la cena. Voglio ritrovare quel tempo in cui la mia favola era scritta in bella copia senza modifiche,correzioni,ripensamenti e segni rossi dove nessuno era tanto bravo da tenermi legata a sè dove la libertà era possibilità e meraviglia dove "let it be" era solo il modo che conoscevo di vivere. e non me ne frega che qualcuno disse che non si fugge mai da se stessi io non voglio scappare da quello che sono o che sono diventata. voglio semplicemente ritrovarmi. e so che dovrà essere lontano da qui. 
21 décembre niente è obbligatorio...manco un titolo...fin da piccoletta(diciamo pressappoco da quando ero misurabile con il metro della sarta...quello giallo con le liniette nere per intenderci)zii,cugini,nonni,maestre delle elementari,compagni di scuola,di catechismo,di danza,di pallavolo,di arti marziali,di nuoto(eh si...da piccola avevo una mia vita sociale)mi hanno sempre fatto notare come fossi tranquilla,pacata,rilassata,di poche parole...una che qui a napoli definirebbero"che non mette e non leva"....io mò st'espressione ho sempre faticato un pochetto a capirla...un pò come quell'altra che mi sta qua(si,si qua all'altezza del gozzo)quella che fa "non disprezzando voi".in realtà quando mi capita di sentirla non posso fare a meno di chiedermi quale sia l'oscuro arcano alla base di un tal modo di dire...ma se stai parlando di te,di quanto sei bravo,capace,intelligente,in gamba,bello,figo,avanti e chi più ne ha più ne metta ma perchè devi buttarmi in mezzo a me che non c'entro nulla con i tuoi deliri di onnipotenza e che oltretutto mi tocca sopportare il tuo autoelogio senza aver neanche il diritto di replica??? Comunque ora non divaghiamo e non interroghiamoci su questioni irrisolute....anche se non sembra questo post ha un senso compiuto e una motivazione di fondo che solo i più ardimentosi potranno apprendere. tornando al mio mood di tipa che non mette e non leva posso tranquillamente e senza vergogna confidarvi che questo mio status quo m'ha creato non pochi disagi e complessi,sopratutto nella fase pre e infra-adoloscenziale quando tutte le tipe di scuola mia sbocciavano come fiori in primavera inoltrata facendo le simpatiche,le disinvolte,le aperte mentalmente e fisicamente,le wannabe very very cool con tantavogliadicrescere e non aggiungo altro... mentre queste simpatiche teenager crescevano in altezza in modo inversamente proporzionale alla lunghezza delle loro gonne io mi trinceravo dietro maglioni xxl che mascherassero le mie nuove forme e studiavo il modo più educato per rispondere alla domanda che mi si rivolgeva più di frequente in quel periodo...ovverossia:"ma non ti farà male chiaccherare così tanto??" ebbene si.Io non parlo.O meglio...io parlo....ma ne posso fare tranquillamente a meno.(e mio padre ne sa qualcosa...a 17 anni non gli ho parlato per due mesi di fila riuscendo a rispondergli solo "si","no","è indifferente" e "fai te"...finchè arrivò al punto di farsi le domande e darsi le risposte da solo...in una sorta di quiz a premi in cui la vincita era una rapporto più o meno normale con la sua unica figlia in piena fase ribelle) Qualcuno tempo fa disse che le persone che parlano poco pensano tanto.Di questo qualcuno ignoro nome,cognome e numero di scarpe. Ma credo che non abbia detto una stupidaggine tanto per salvaguardare la razza dei taciturni abbozzando una tesi che nessuno può dimostrare sia del tutto priva di fondamento.Lo dimostra il fatto che i miei pensieri sono così tanti che spesso e volentieri si accavallano con il risultato che quando provo ad esternarli mi mangio le parole per la fretta di non perdermi qualche passaggio importante e delicato.Oppure finisce che qualcuno che mi conosce abbastanza mi sente un pò strana,mi domanda che cos'ho e il motivo per il quale sono pensierosa e io non trovo di meglio che liquidarlo con un laconico NIENTE che in realtà dietro cela il mondo intero.... ma non è colpa mia(è che mi disegnano così).Non voglio sembrare distante,lontana,scoglionata e disinteressata di proposito.Semplicemente non riesco ad esternare. è un mio limite che spesso mi ha creato non poche difficoltà con le persone più o meno care o più o meno vicine. appartengo a quella razza di persone che hanno difficoltà a dichiarare (sopratutto a voce)nell'ordine:amore-amicizia-stima-ammirazione-affetto-attrazione. è una forma mentis.Inutile che voi fans delle esternazioni erga omnes e del "vi amo fratelli e sorelle" e del bacetto perenne anche a perfetti sconosciuti mai visti prima,mi veniate a dire"prova,vedrai che ti piacerà!"(manco stessimo parlando di assaggiare i broccoli che per qualche motivo oscuro qualcuno non mangia per partito preso)...con me è una lotta persa in partenza...sarebbe più facile cavar sangue da una rapa o sentire un concetto intelligente uscire dalla bocca di flavia vento. e tutto sto giro di parole semplicemente per dirvi(ed è rivolto sopratutto alle persone che so che leggono e non scrivono)che nonostante a volte sembro in un'altra dimensione parallela,nonostante reagisca ai mali del mondo con una scrollata di spalle e un'espressione alquanto nichelista,nonostante capiti che non voglio fare niente perchè mi pare inutile,nonostante posso sembrarvi scazzata e vaga,nonostante sparisca per giorni interi,nonostante vi risponda Niente ai vostri tentativi di sapere come sto,nonostante non ve l'abbia mai detto in modo chiaro e deciso stile glen grant,nonostante per voi potrà sembrare sciocco quello che sto per dirvi,nonostante magari alcuni di voi non se l'aspetti proprio... bè nonostante tutto questo io sto qui per dirvi semplicemente VI VOGLIO BENE e mi ritengo molto,tanto,troppo fortunata ad avervi conosciuto ed ad avere un posticino nella vostra vita... ed ora non abituatevici troppo che queste dimostrazioni mi potrebbero far riempire il corpo di bolle...
19 novembre chi ama a prima vista tradisce al primo sguardoho appena visto closer e devo dire che l'ho trovato deprimente e commovente...
ammetto ho pianto.non perchè sia chissà quanto drammatico e triste. ma perchè mette a nudo senza mezze misure la realtà di alcune vite in modo così crudo e tagliente che ti spiazza. (della serie che fa riflettere anche quelli che il cervello lo usano per separare le orecchie) è un'analisi delle dinamiche di coppia così cinicamente vero che si potrebbe correre il rischio di non capirlo. ed effettivamente credo che lo riguarderò una seconda volta per cogliere delle sfumature che forse mi sono sfuggite(probabilmente perchè il regista ha una visione dello spazio tempo abbastanza particolare). Aldilà dela spirale di relazioni, separazioni, ritrovamenti, frasi, aggettivi, pianti e sorrisi credo che il messaggio finale sia che ognuno va incontro alle proprie scelte e se ne assume le conseguenze...cosicchè chi ferisce sarà ferito...e chi abbandona un rapporto vero profondo e importante per seguire un egoistico brivido che lo fa sentire vivo si aggrappa ad un sogno che spesso e volentieri non corrisponde alla realtà.questo film parla di amore ma di un amore particolare:quello verso se stessi.i protagonisti sono tutti il ritratto dell'ipocrisia di questa società fatta di incontri fugaci e di momenti di scintille sotterrati da cattiverie e ,sono tutti così incentrati su di loro che sono incapaci di donarsi all'altro e di amare amando. non tutto quello che luccica è amore con la A maiuscola e bisogna avere la maturità,la serietà,la capacità di prendersene cura tralasciando la passione mordi e fuggi di determinate relazioni vissute senza profondità e che si esauriscono in breve e imparando ad apprezzare la routine apparentemente più monotona ma senza dubbio più appagante nel lungo periodo. per quanto mi riguarda adoro alice(jane)non solo perchè mi ritrovo nella sua debolezza alternata a forza ma sopratutto perchè all'apparenza potrebbe sembrare quella più sopra le righe di tutti,quella maliziosa,quella provocante,quella superficiale,quella leggera ma alla fine dimostra di essere seplicemente l'unica che ha capito il significato della parola amore.un amore pulito,puro e a volte ingenuo. è disarmante.ed è un eufemismo. p.s.vi consiglio di vedervi la scenza che ho messo
2 novembre .... vorrei avere una macchina nera con uno stereo di ultimissima generazione(e magari anche il pieno di benzina). vorrei avere un'autostrada deserta e un paesaggio notturno. vorrei avere una notte piena di stelle e un quarto di luna(quel mezzo sorriso accennato che pare quasi uno sforzo). vorrei avere tempo e rabbia a sufficienza per guidare senza pensare a niente. non importa verso dove.non importa incontro a chi. voglio solo ascoltare questa canzone. e correre. correre. correre. (perchè tu vai vai veloce come il vento...) [e me ne strafotto se qualcuno non se n'è mai accorto,non se ne accorge e mai se ne accorgerà] 5 octobre dedicaavverto i gentili lettori che questo post sarà sdolcinato come me nei miei momenti peggiori e banale come me nei miei momenti peggiori. ma se una cosa è banale forse forse è perchè è vera come è vero che le mezze stagioni non esistono più(e questo settembre ne è la prova lampante),come è vero che le perle non passano mai di moda,come è vero che si stava meglio quando si stava peggio e com'è vero che chi trova un amico trova un tesoro. appunto. non sono banale fino al punto di dire che l'amore passa e le amicizie sono per sempre perchè non è scritto da nessuna parte questa cosa e neanche ci credo. però quando una persona entra per caso nella tua vita,talmente in punta di piedi che neanche ne senti il rumore,e piano piano comincia a capirti,a sostenerti,ad esserci ogni volta che ne hai bisogno e ogni volta che non ne hai bisogno,ad accoglierti nella sua vita dandoti piena fiducia e piena stima,a sopportarti e supportarti in ogni occasione e ad ogni ora del giorno...bè cominci a pensare che quella persona l'aspettavi da tanto e non sai come e non sai perchè speri che ti accompagni per il resto dei tuoi giorni....perchè saprai che belli o brutti avrai una spalla su cui piangere o una risata da condividere.... e in genere non ti copioincollo mai (vabbè vabbè giusto qualche battuta ogni tanto!!)ma visto che non trovo parole per ringraziarti uso le stesse tue che sono anche le mie. "Capita, alle volte, che le persone entrino per caso o addirittura per sbaglio nella tua vita ma, una volta dentro, non ne escono manco se provi a mandarle via con le cattive maniere. Una persona così l'ho incontrata e, sebbene l'abbia gia detto più volte, senza di lei realmente tutto questo non sarebbe possibile. Probabilmente non sa e non saprà mai cos'è un ensemble o qual 'è la strategia migliore di combinazione dei metodi ma, e di questo ne sono più che certo, mi conosce meglio di chiunque altro. E sa, soprattutto, cos'è l'Amicizia. Per lei potrei mettere la mano sul fuoco, tipo Muzio Scemolo, visto che sono più che certo che potrei sempre `contare' su di lei. Non ho parole per esprimere il bene che ti voglio e l'importanza che hai per me, ma la cosa non mi spaventa perchè so che tu ne sei perfettamente consapevole: grazie Lara!" grazie a te Rob p.s. e spacca tutto!!!!!! 20 septembre occhio...malocchio....Le cose peggiori al mondo posso riassumersi in tre parole.
La tragedia che sto vivendo attualmente è : ho la febbre.
O alternativamente: non sto studiando.
scegliete voi la versione che più vi aggrada.
nel frattempo ho rivalutato la figura del simpatico personaggio che popola i semafori di mezzo mondo perchè la sventura m'ha colto impreparata e ho finito i fazzoletti....
portatemi il cucciolo labrador con la sua scorta di carta igienica delicaaaaaatisssimaaaaa o portatemi un idraulico....
anche qui lascio a voi la scelta...
e per farmi perdonare della mia assenza che so che pesa come un macigno su di voi vi lascio un pensierino....
21 août buoni propositi....alors alors...(che lingua sia non ho idea...ma ha un bel suono per cominciare un intervento che inutile è fargli un complimento) sono qui nella mia cameretta 4x4x4(sisi...se non fosse che è tutta bianca sarebbe come il cubo di rubick)e tra un sorso di acqua ghiacciata,una veloce scansione del pc che dopo 10 giorni di mia assenza sembra più stanco di prima e un'omicidio plurimo di una famiglia di zanzare tigri mi faccio due conti su quanto dovrò penare per il mio prossimo esame che...udite udite!!mi hanno piazzato il giorno prima del mio 27esimo (27esimo?????)compleanno.... appurato che non esistono mezzi leciti o meno leciti per superarlo senza sforzo alcuno(ho anche cercato una mia sosia laureata in giurisprudenza ma quella più vicina è nel connecticut e mi costa troppo il viaggio aereo di andata e ritorno...senza mettere in conto che non parla la mia lingua e non dice un "e vabbè"nemmeno per caso fortutito)mi sono munita di calcolatrice super tecnologica(quella del mio cellulare...vi rendo noto che non ha manco la fotocamera e gli mms...quindi fate un pò voi!)e ho scoperto con un rapidissimo calcolo che fino al 26(famo 25 va...non credo che potrò studiare anche il giorno stesso dell'esame!!anche se a canonico mi hanno fatto una domanda su un argomento di cui sono venuta a conoscenza 10 minuti prima che mi chiamassero...)dovrei più o meno studiare(studiare???okokok....capito...diciamo leggere...va bene così?)15 pagine al giorno...il che se riesco ad eliminare internet,tv,giornali,libri,frigorifero,cellulare e balcone di casa mia potrebbe rivelarsi un impresa addirittura possibile... ma non vi preoccupate...il momento di responsabilità,di buona volontà e di presa di coscienza che mi ha colpito avrà breve durata...presto troverò il modo per impiegare il tempo che non lavoro in modo meno produttivo...d'altra parte lara=studio costante è un binomio che va oltre tutte le leggi della fisica,della matematica,della geometria,della grammatica,della geofisica,della logica,della costituzione,del cristianesimo,del buddismo...e chi più ne ha più ne metta... già ho programmato un appuntamento dal mio parrucchiere di fiducia(che non ho e che quindi dovrò trovare...togliendo altro tempo allo studio)perchè urge un trattamento disincrostante ai miei capelli che ora non si accontentano più di avere le doppie punte ma addirittura aspirano a record di 5 punte per singolo capello(la verità è che ho intenzione di entrare nel guiness dei primati ma non diffondetelo in giro)....senza considerare il fatto che alle radici sono rossicci,a metà sono castani e alle punte sono quasi biondi....il tricolore della bandiera italiana al confronto è molto più faschion! ho anche programmato una dieta disintossicante da tutte le schifezze che mi sò mangiata in questa vacanza visto che tutti appena tornata mi hanno fatto gentilmente notare come mi fossi arrotondata(qualcuno ha anche ironizzato su una mia presunta gravidanza...ma tranquilli....non c'è proprio pericolo!sono una ragazza con la testa a posto IO!!!)...e si sa che quando mi metto a dieta io lo faccio seriamente(roba che lo sciopero della fame che fa pannella è più calorico)e quindi è meglio evitarmi in tutti i modi e maniere...dal momento che in 24 ore mi trasformo da miss dolcezza 2008 a miss yogurt andato a male 2008.e non dico che divento verde come l'incredibile hulk ma il sottotono è approsimativamente quello....(anvedi aò...e da dove l'ho cacciato fuori questo approsimativamente???....chissà se ci sono tutte le lettere al posto giusto....) comunque bando alle ciance o ciancio alle bande come dir si voglia,il mio buon proposito di fine estate ve l'ho spiattellato qui in pubblica piazza e spero che mi serva da promemoria per i giorni a venire....io so solo(e mi colpisse un asteroide se dico una bugia)che cascasse una pannocchia o cacasse una ranocchia io il 26 settembre mattina sarò in quella cavolo di aula 4(mi sento che sarà quella...non so perchè)a sfoggiare il mio sorriso durbans migliore e a prendere il mio solito 25(ormai c'ho fatto l'abbonamento a sto voto...c'ho la faccia da 25!)e se poco poco non sarà così siete autorizzati in massa a riempirmi il blog di insulti,fregnacce,parolacce e scritte con la K a mò di moccia-generation.... da qui è veramente tutto.... se tutto va bene ci ribecchiamo dopo il 26!! p.s. nel caso non si fosse capito questo intervento è uno dei primi tentativi di sviare al buono proposito sopra esposto...visto che per scriverlo sono già indietro di 5 pagine sulla tabella di marcia....ma don't worry(be happy!)dopo cena mi rimetterò in marcia!! p.p.s. azz!!dopo c'è il postino!!!vabbè mò per 5 pagine non casca il mondo...giusto?? 20 août malta 09-08-08/18-08-08potrei parlarvi di quando appena arrivati a malta ci sembrava di essere sbarcati in libano in piena guerra civile...
potrei parlarvi di quanto sono matti a malta...fissati come sono con le macchine modificate e con la guida spericolata... potrei parlarvi di tutte le volte che attraversavo la strada e non beccavo mai la direzione giusta dove guardare... potrei parlarvi di un delizioso cocktail di gamberi dove per trovare i gamberi dovevi consultare prima una mappa del tesoro e decifrare 12 indovinelli e 17 ideogrammi cinesi... potrei parlarvi di un acqua colorata che spacciavano per caffè che costava la bellezza di un euro e quaranta(so che ci sono troppi che in questa frase...ma io leggo i libri di fabio volo quindi accontentatevi!) potrei parlarvi di una camera d'albergo con un'aria condizionata senza condizionatore,un ventilatore che si reggeva alla parete per chissà quale miracolo,un letto che si può definire matrimoniale almeno quanto si può definire buono il mio inglese e per finire un lavandino con il rubinetto dell'acqua fredda che doveva inviare una mail al rubinetto dell'acqua calda per averci un qualche contatto(e non mi soffermo sulla tendina della doccia che appena siamo entrati in bagno per la prima volta ci ha salutato dal pavimento e neanche sul fatto che su 9 giorni in cui siamo stati là 3 giorni hanno pensato che pulirci la stanza fosse un optional non compreso nel prezzo)
potrei parlarvi di tutte le volte che parlavo in italiano e mi rispondevano in inglese o delle volte che accennavo qualche parola in inglese e mi sorridevano dicendo:"italiana??"(quasi come a volermi dire "inutile che ti sforzi...è solo fiato sprecato!")
potrei parlarvi del tempo che dovevo impiegare a lavarmi i denti per riuscire a togliere quella puzza di cipolla che è onnipresente in ogni dove e in ogni piatto(mi stupisco di non averla trovata servita a colazione insieme alle marmellate e al burro) potrei parlarvi delle mezz'ore che impiegavamo a cercare parcheggio la sera(ci mettevamo meno tempo a girare da nord a sud e da est ad ovest tutta l'isola che a cercare un posto vicino al nostro albergo dove lasciare quel carro funebre di macchina che avevamo affitato...ossia la peugeot 308....avete idea di che trattore sia???dovevamo girare con il metro per parcheggiarla) potrei parlarvi di come i maltesi riescano a far inchiodare un motoscafo in mezzo al mare... potrei parlarvi di come sia eccitante perdere 5 euro alle slot machine del casinò... potrei parlarvi della mandria di ragazzini e ragazzine che con la scusa di imparare l'inglese a malta affollavano le vie e i locali di peaceville(se avrete mai un figlio o una figlia vi sconsiglio di mandarlo a malta a imparare una lingua straniera...se è femmina nelle migliore delle ipotesi potrebbe tornarvi a casa incinta di un pazzo che si diverte a sfrecciare per le strade di malta con la macchina tutta assettata e modificata e se è maschio potrebbe ritornarvi a casa che non si ricorda manco il sapore dell'acqua minerale) potrei parlarvi delle puntate di simm napul paesà a cui ho assistito....ma già qui entro in dettagli che avrebbero bisogno di troppe parole... potrei parlarvi dei simpaticissimi bus che ci sono a malta che sembrano usciti da un film americano ambientato negli anni 50...dove i neri dovevano sedersi lontano dai bianchi.... potrei parlarvi di un set cinematografico trasformato in villaggio che chiede la bellezza di 22 euro e 50 per visitare l'ambientazione di un film che hanno visto solo gli attori(n.d.r. sto parlando del film su braccio di ferro...nel caso in cui qualcuno sia interessato al genere) potrei parlarvi di una capitale che alle 8 di sera fa scattare il coprifuoco e si trasforma in una città fantasma in cui anche la vista di un cane randagio può suscitare un brivido di adrenalina pura... potrei parlare dell'unico prodotto autenticamente di origine maltese....la birra cisk....ma sinceramente non è niente di entusiasmante...sopratutto per una come me che in questa vacanza ha apprezzato molto di più il greco di tufo... potrei parlarvi delle trasgressioni che ho fatto.eccallà!!....avete dormito fino ad ora e adesso siete tutti là attenti e curiosi di sapere???e no chicchi miei...mi dispiace deludervi ma io parlavo della pessima abitudine che ho preso di cominciare ogni pasto con una bella fetta di pane con sopra spalmata una quintalata di burro francese....quello talmente morbido che lo puoi stendere con le dita...ci sono andata talmente in fissa che ieri ho provato a mettere il burro granarolo nel microonde....ma non ha sortito gli effetti sperati! potrei parlarvi dei 40 gradi all'ombra che c'erano ogni giorno e della fantastica messa in piega che ho esibito per i primi giorni(vi dico solo che non avevo il phon-perchè ingenuamente pensavo di trovarlo in quella sottospecie di albergo dove ho soggiornato-e tornando in albergo alle 7 di sera quando il sole non c'era più non potevo farmi lo shampoo...ecco perchè i miei capelli per i primi 3 giorni sono stati incrostati di sale e non so che altro...sò rimasti talmente contenti di questo trattamento che ancora cadono per la felicità!!) potrei parlarvi di tutti i posti che ho visitato ma sinceramente riguardando le foto alcuni faccio anche io fatica a riconoscerli... ecco perchè non vi dico nulla(e menomale direte voi!!)e vi lascio con questa incantevole immagine di queste "chiare,dolci et fresche acque"(un simpatico souvernir maltese aspetta colui o colei che indovinerà da cosa ho tratto la citazione....)che a dirla tutta è l'unica cosa(non proprio l'unica....E VABBE'!!)che rimpiango di questa vacanza.... da qui(frullone-napoli-campania-italia-europa-pianeta terra-sistema solare-via lattea-gruppo locale)è quasi tutto... saluti a tutti...belli e brutti!!  25 juillet 17 luglio 2007-17 luglio 2008Ora mentre scrivo, penso che quest’anno non lo cambierei per nulla al mondo.
Con le strade di fiori che ho calpestato e quelle di chiodi, che non ho saputo evitare. Ricorderò ogni buca in cui sono caduta, con un sorriso.
Non so, se ne avrò mai nostalgia, ma ho trovato tutto perfetto. I pianti e i singhiozzi silenziosi persi nella notte. La fiducia che non ho dato, e quella che ho regalato con troppa leggerezza soffrendo. Ho perso molte strade, per prenderne altre, tortuose e complicate. Era quello il sentiero più giusto per me. Non c’è nulla da fare....sono come il bambino a cui si dice di non toccare il vetro del forno perché scotta, lo farà comunque: scottandosi. Ho capito che vagavo in storie che non hanno futuro, imparato il perché e deciso che volendo si può cambiare strada. Non cambierei nulla, compresa la paura che troppe volte mi ha frenato. Forse avrei avuto un ricordo in più, ma ora sarebbe perso come gli altri, quindi meglio sia rimasto un sogno. Ripercorrendolo adesso, quest’anno è stato costruttivo, ricco di emozioni, l’ho vissuto, non facendomi mancare nulla. L’ho vissuto perché ho amato e odiato. Perché ogni sensazione l’ho assaporata, l’ho esternata, l'ho sviscerata e l'ho toccata con tutti e cinque i sensi.
Avevo bisogno di un posto dove rifugiarmi e l'ho trovato.Un posto accogliente,caldo,sicuro,riparato.Un posto fatto su misura per me.Un posto che riempe il frigo delle emozioni di cibo sano. Non so quanto ci rimarrò ma ci sto bene. E questo è quello che conta.
 (e un pensiero le passa per la testa...forse la vita non è stata tutta persa...
forse qualcosa s'è salvato...forse davvero non è stato poi tutto sbagliato....) 3 juillet "lei sfogliava i suoi ricordi...le sue instantanee...i suoi tabù"ricordo la fila per due per uscire da scuola-ricordo il gioco dei pali nelle due ore di ricreazione-ricordo la prima volta che ho suonato il piano-ricordo quel bambino all'asilo che mi disse che la mia mamma non sarebbe più venuta a prendermi e che dovevo diventare la sua sorella-ricordo le recite all'asilo e una parte troppo difficile da imparare-ricordo le prime scoperte-ricordo i saggi di flauto-ricordo che da piccola non ho mai recitato una poesia di natale intera perchè mi dimenticavo sempre qualche pezzo-ricordo il gioco del color color-ricordo quando sono scappata di casa insieme alla mia amica del cuore-ricordo quando siamo tornate dopo solo due ore perchè avevamo fame-ricordo il mio mini pony rosa con una farfalla sul sedere-ricordo Bim Bum Bam con Bonolis-ricordo il modo che inventò mia madre per farmi ricordare il nome di Nabucodonosor-ricordo la quercia che ci ha fatto adottare la mia maestra di scienze-ricordo la casetta bella bella di mia nonna dove io e i miei cugini passavamo ore ed ore-ricordo mia cugina che spaccava pigne per tutto il giorno....lei e la sua fissa per i pinoli-ricordo quando mia nonna per farci stare buoni ci portava al bar e ci regalava i twist o ci faceva giocare a memory-ricordo la tesina fatta sull'oceania solo perchè si chiamava come la mia via-ricordo quando volevo il game boy e mio padre mi diceva che era un gioco da maschi-ricordo il gioco della bottiglia-ricordo quando abbiamo adottato una gattina insieme a Lucio e l'abbiamo chiamata elle come le iniziali dei nostri nomi-ricordo quando trascinai mio padre a vedere Jurassic Park al cinema-ricordo quando costruimmo una casa sull'albero-ricordo il disagio a catechismo-ricordo la scuola estiva con mia cugina-ricordo il primo giorno di medie-ricordo la mia prof.con un parruccone a forma di campana-ricordo il mio cane che hanno rubato perchè uccise i polli-ricordo i scherzi alla cabina telefonica-ricordo il senso di non appartenenza-ricordo il terrore dell'ora di educazione fisica con quella matta della prof.cicciona e i suoi balletti mostruosi-ricordo la salita a piedi da scuola e quell'autobus che arrivava sempre quando non doveva arrivare-ricordo la fine di un'amicizia-ricordo una gita a Firenze-ricordo la barba del professore di tecnica-ricordo la fissa che tutte noi avevamo per i take that(mostruosi!)-ricordo il terrorismo psicologico che feci su mio padre perchè mi comprasse il motorino(uno scarabeo nero!)-ricordo la videoteca dove prendevamo tutti i film gratis-ricordo quando R.prese un film porno per sbaglio e le risate che ci siamo fatti quel pomeriggio-ricordo quando io e C.vedemmo per la prima volta Psyco e non ci siamo fatte un bagno per circa un mese-ricordo la prima cotta per M.e la sua fissa per gli articolo 31 che odiavo e odio ancora-ricordo il primo bacio, presa in contropiede-ricordo il sapore della prima sigaretta e le venti gomme che masticai dopo per paura che i miei se ne accorgessero-ricordo il mio primo bacio-ricordo i pomeriggi giù alla chiesa a vedere i ragazzi più grandi giocare a Basket-ricordo il primo giorno di liceo-ricordo il mio prof.di italiano che mi fece scrivere il tema"20 buoni motivi per non arrivare tardi a scuola"-ricordo io e la mia amica stese sulla moquette della sua stanza ad ascoltare all'infinito il cd di gianluca grignani-ricordo la mia prima sega da scuola con F.e P.tutto il tempo al lago a non fare nulla-ricordo la mia compagna di classe che puzzava-ricordo R.che voleva a tutti i costi farmi mettere il rossetto-ricordo una prof.di disegno isterica e gli scherzi che le hanno fatto-ricordo una gita in sicilia-ricordo una classe che non partì per nessuna gita a causa del suo "temperamento"-ricordo le ore di educazione fisica nello spogliatoio a copiare i compiti-ricordo gli strilli di J.-ricordo la casa in campagna di R.e la sua fissa per il suo cane-ricordo una compagnia che si faceva chiamare Brigata Veleno-ricordo come si divertivano a investire i gatti-ricordo la cotta che mi presi per S.alla sua festa di compleanno-ricordo quando mi sono ubriacata per la prima volta con la sangria-ricordo la sera che sono andata con loro a Santa Marinella-ricordo quando mi chiamavano "la teppista"-ricordo quando ballavamo around the worl dei daft punk in mezzo alla strada- ricordo le ore intere al bar a cazzeggiare-ricordo la prima volta che provai a giocare a biliardo in bisca-ricordo la prima rosa che mi diede un ragazzo-ricordo le ore al telefono a spettegolare-ricordo il primo giorno di terza liceo e chissà perchè-ricordo una specie di lavandino alla fine della classe-ricordo una prof.di italiano che me le dava tutte buone perchè ero l'unica ragazza-ricordo le seghe a roma e tutte le fototessere che io e la mia amica ci facevamo per testimoniare il momento-ricordo quando A.mi fece ascoltare per la prima volta i prophilax-ricordo che andavamo in giro con un pennarello rosso e le tracce che abbiamo lasciato su qualche pullman e su qualche macchinetta di fototessere-ricordo un ragazzo timido che mi sorrideva sempre alla fermata dell'autobus-ricordo un capodanno in cui entrarono i ladri a casa mia-ricordo che chiamai disperata mio padre che era ad Amalfi non perchè gli avessero portato via alcuni oggetti di valore ma perchè avevano preso il mio nokia3100 nuovo di zecca-ricordo che me lo dovetti ricomprare con i miei soldi e rosicai troppo-ricordo l'odio infinito per la prof.di matematica,il suo gatto e il suo marito onnipresente in tutti i disocrsi-ricordo i pomeriggi che ci faceva rimanere a scuola per i corsi di recupero-ricordo F.che mi scaricava le batterie del cellulare per giocare a Snake durante le ore di latino e matematica-ricordo che C.aveva una canzone per ogni parola che si pronunciasse-ricordo le prime ore che saltavamo per copiare i compiti dell'ora dopo-ricordo quando A.si comprò la macchina e facevamo i pazzi per tutto il quartiere-ricordo il casino che combinò C. e che S.e A.quasi si menarono-ricordo i sabato sera in bisca con il karaoke-ricordo come tutte le volte ci si riprometteva che il sabato successivo ci si sarebbe messi d'accordo su dove andare per non finire di nuovo così-ricordo un capodanno devastante a casa di L.-ricordo che chiamai mia madre completamente ubriaca per farle gli auguri-ricordo il mio primo concerto-ricordo l'esame di maturità e i libri nascosti in bagno-ricordo quando D.portò le pizze fritte in classe-ricordo un pomeriggio a casa di V.a capire cosa avessimo scritto tutti sul compito di matematica che ci passò S.-ricordo una prof.esterna della commissione che mi chiese da dove caspita tirai fuori una formula inesistente-ricordo che le volevo rispondere "dal cilindro"ma per fortuna mi trattenni-ricordo che erano le due e faceva un caldo boia-ricordo che andammo tutti al lago dopo-ricordo che A.mi offrì il gelato ed è stato l'inizio di tutto-ricordo il treno che prendevo sempre alla stessa ora-ricordo quella canzone che mi fece ascoltare in macchina-ricordo quando mi disse"vieni a dormire a casa mia"-ricordo che non ci volevo andare-ricordo quando facevo tutto di nascosto-ricordo i chiarimenti fino allo sfinimento-ricordo tutte le persone che mi hanno detto “io ci sarò” ed adesso non ci sono più-ricordo tutte le parole a cui ho creduto-ricordo le domande senza risposte-ricordo la fine di tutto-ricordo quando ho creduto che il cielo non sarebbe stato più lo stesso-ricordo i test d'ingresso all'università con una ragazza che non mi dava pace-ricordo il mio primo giorno all'uni e il senso di smarrimento-ricordo che volevo tornare al liceo-ricordo una ragazza con gli occhiali e la lingua lunga ma gli occhi buoni-ricordo le fughe dalle ore di canonico-ricordo i caffè a tre-ricordo le ore a parlare del niente-ricordo i "domani si comincia sul serio non voglio scuse"-ricordo il cercarlo alla fermata della metro-ricordo il bacio che mi mandò dalla fermata di piramide-ricordo le volte in cui mi è mancato e che l’ho trovato tra le mie righe -ricordo che a distanza di mesi l’ho sentito ancora dentro in mille pezzi-ricordo quella sera sul raccordo a cantare a squarciagola "stupendo"di vasco-ricordo cose che non vorrei ricordare più-ricordo cose che vorrei ricordare per sempre
11 juin ....Ci sono le parole lanciate al vento e
che difficilmente tornano indietro.  14 mai maggio...svegliandomi stamattina è come se mi fossi accorta solo adesso che è maggio...solo adesso che quel raggio di sole filtrava dalla tapparella della mia finestra e mi svegliava presuntuoso e prepotente come a volermi ricordare che fuori c'è un aria già calda e scintillante che invita a vestirsi di leggerezza e di note fruttate...
è maggio...il mio mese preferito...il mese dei colori accesi e del sole alto in cielo....in cui riesci ancora a camminare per strada senza stramazzare per la troppa afa...in cui progetti vacanze e viaggi e ti immagini sdraiata sulla sabbia a colorarti di buonumore... maggio è il mese delle passeggiate nei prati con la musica nelle orecchie...ed anche il mio cagnolo sembrava accorgersene....sembrava capire quando era il momento delle lunghe camminate per quelle vie di cui confederò sempre i nomi....costeggiate da pini e da enormi vallata...e quel cd nelle orecchie....sempre lo stesso...che se ancora lo sento per sbaglio riesco a percepire perfino l'odore dei fiori di quella casa all'angolo che sbirciavo sempre quando ci passavo davanti...immaginandomi vite di altri... e maggio è il mese di ritmi veloci e gioie frivole...acquisti colorati e occhiali da sole.... e ricordo una camera con un parquet chiaro e cartoline appese alla parate.... e ricordo mia madre che aggiustava le rose e tagliava piante e ricordo pomeriggi passati al lago a mangiare gelato e a inventarsi giochi... e ricordo notti ubriache di vino e di sogni e una terrazza troppo piccola per due ragazzi giovani... e ricordo baci e intrecci di mani con un ragazzo dalla camicia bianca...baci leggeri che avevano la consistenza delle nuvole... e ricordo un giardino dove si rideva e basta e le giornate passavano in fretta... amo questi ricordi e amo il mio passato fatto di leggerezza,ingenuità,frivolezza,fragilità e inesperienza...amo i miei maggi odorosi di estate vicina.... non so come abbia fatto ad accettare che un capitolo della mia vita così importante si sia chiuso definitivamente...io che sono sempre stata proiettata al passato ora ho il coraggio e la volontà di vivermi il presente e di costruirmi il mio futuro...e nonostante abbia fatto fatica ad accettarlo ora il pensiero che accompagna questi ricordi non è più amaro come una volta...ora semplicemente sono piccole gioie che riempiono il cuore e mi ricordano che rimango comunque "quella bambina" tutte le volte che mi guardo allo specchio e mi scopro adulta...  28 avril misteri irrisolti e irrisolvibili2ebbene si...
con mio sommo piacere ho scoperto che la lista delle ricerche assurde su google è destinata ad aumentare....
oggi una povera fanciulla che evidentemente non sa più a chi santo rivolgersi per trovare l'anima gemella ha pensato bene di affidarsi al motore di ricerca per eccellenza....confidando nelle capacità spropositate e illimitate di zio Bill...
Bè la ragazzetta in questione(che mi auguro non abbia più di 15 anni)ha pensato bene di digitare "troverò mai il principe azzurro" nella barra di google e si è armata di santa pazienza spulciando tutti i risultati che ha trovato fino ad arrivare alla quarta pagina dove campeggiava anche il mio blog in bella vista per colpa di un intervento che feci tempo fa sull'argomento(chi non avesse niente di meglio da fare può andarselo a rileggere a tal indirizzo: http://crazylupetta.spaces.live.com/blog/cns!9F9E611AE00E57F4!162.entry )e la tapina si è ritrovata tra le mie pagine....
ora non so se la signorina sia riuscita a risolvere questo suo enorme e grandissimo problema...ma nel caso si dovesse riaddentrare in questa spinosa questione le vorrei tranquillamente rendere noto che ho le prove certe che il PRINCIPE AZZURRO(ma anche verde pistacchio,rosa confetto,rosso amaranto e blu cobalto)NON ESISTE!!!! e detto ciò le consiglierei di tarscorrere le sue giornate da adolescente repressa che si guarda allo specchio e si trova brutta,che si lamenta perchè i genitori non la capiscono e la ignorano,perchè il ragazzo che le piace fa il filo ad un'altra e non la guarda manco per sbaglio,perchè gli amici ci sono un giorno si e un giorno no in modo più costruttivo e di finirla di struggersi che tra qualche anno ripenserà a questi momenti e si farà delle grosse risate a pensare quanto fosse stupida a farsi dei problemi del genere....
sempre presupponendo che la ragazza in questione sia nata non oltre il 1993......perchè se così non fosse....bè in quel caso è meglio che mi limiti e non dica quel che penso perchè qualcuno che supervisiona i blogs(esisterà una professione del genere?non saprei...ma nel dubbio non rischio!)potrebbe censurarmi e non sarebbe affatto bello....
au revoir gente! 23 avril misteri irrisolti e irrisolvibili(forse)domanda dell'ultimissima ora:
mi chiedo per quale stranissimo motivo digitando nella barra degli indirizzi di google "mi manda raitre ebay sapone" il mio blog compaia addirittura al decimo risultato della ricerca.....
ma la cosa che più mi interesserebbe conoscere in questo preciso momento(e so per certo che se questo mio amletico dubbio non verrà risolto nel giro di un paio d'ore me lo chiederò fino alla fine dei miei giorni)è:
ma a chi cavolo salta in mente di ricercare una cosa simile su google?????ma che vuol dire????ha un qualche senso logico che io ignoro???
è la parola d'ordine per qualche mondo a me sconosciuto???è la chiave d'accesso per una dimensione parallela???è un codice segreto che usano per avvisare che la droga è arrivata???(come quando scrivono "dio c'è "sull'autostrada....)
no ditemelo ve ne prego....perchè è vero che da quando lavoro e studio e studio e lavoro e faccio la spola roma-napoli napoli-roma il mio livello d'informazione (anzi di disinformazione)ha subito un crollo vertiginoso ed è ai livelli minimi storici.... ma vorrei che questa qualcuno me la spiegasse!!
vabbè ciancio alle bande....è cominciato romanzo criminale....
mi vado a rifare gli occhi con il bel Kim!!
ciao genteeeee!! 18 avril .Conosco vite della cui mancanza Sono scarse di numero, queste ultime,
 27 mars ah l'amore!!!da piccola quando mi chiedevono che cosa avrei fatto da grande rispondevo: che a 25 anni sarei stata una veterinaria con una casa non troppo grande e un giardino immenso,due cani(un golden retrivier e un pastore tedesco ),un marito perfetto e innamorato e due splendidi figli,una bimba di nome Aurora(allora ero deviata dal film della Disney "la bella addormentata nel bosco")e un bimbo di nome Filippo(leggi sopra). poi ad un certo punto non so bene come non so bene perchè mi sono svegliata....ma non dal principe come è accaduto alla mia eroina firmata Disney. adesso ho 26 anni e nn ho un lavoro degno del nome,un marito,un figlio e tantomeno una casa con giardino ma neanche un monolocale di 30 mq. ho due cani si....due bastardini adorabili e assolutamente privi di pedigree ma questa è l'unica cosa che col tempo ho capito nn essere poi così fondamentale....anzi è completamente inutile! tornando a bomba(modo di dire che nn ho mai capito cosa voglia dire),tutta 'sta premessa per dire che c'è solo una verità unica e scontata,una sola legge universale e generale a cui tutti dobbiamo sottostare ovvero:è del tutto inutile farsi programmi,inutile far girare nella testa i bei sogni chè tanto la vita è tutt'altra storia e nonostante gli sforzi prende sempre le direzioni e i percorsi che decide lei.... tra l'altro la mia maturazione fisica e mentale (ancora incompleta tra l'altro)mi ha fatto approdare ad un'altro porto sicuro e scomodo: ebbene si...l'amore eterno nn esiste.... e devo dire che la scoperta di tale verità ha provocato in mè uno schock di misura pari a quando a 9 anni i miei mi dissero che il buon vecchio vestito di rosso(no,non sto parlando di prodi)a cui ogni anno spedivo una lunga letterina in bella calligrafia(per evitare che scambiasse Barbie principessa con una barba pittoresca)non solo non esiste ma è degnamente sostituito dalle due figure genitoriali(e in quel momento come in Matrix tutti i pezzi si ricompongono e ho finalmente capito perchè magicamente mancava sempre il regalo + costoso che avevo richiesto) aritornando a bomba dopo lo schock subito mi sono gradualmente e faticosamente abituata all'idea e ora posso dire con sicurezza che ho piena coscienza che prima o poi tutto finisce anche la cosa + bella che ci possa capitare.....MA solo se e soltanto se si è immaturi o viziati... Il problema é che le persone con queste caratteristiche non sono contente di nulla. Perché si tratta di una situazione conflittuale: se coltivi una storia duratura devi rinunciare alla passione travolgente dei primi periodi, se invece cambi compagno o compagna ogni anno allora devi rinunciare alla stabilità . Per chi vorrebbe tutto non é una scelta facile. L'unica soluzione é mettersi davvero a guardare dentro se' stessi e dirsi: devo fare una scelta....devo capire se investire su un rapporto cercando di alimentarlo oppure scegliere consapevolmente di svolazzare di fiore in fiore. Devi capire cosa vale di piu' per te; La soluzione non arriverà da una donna o un uomo , perché di donne o uomini in grado di accendedere la tua passione come vuoi tu per tutta una vita non ce ne sono, é un processo che necessariamente é volto al deterioramento, sostituendosi con altri preziosi doni. Il lavoraccio spetta solo e unicamente a te. una grande voglia di amore, una ricerca spasmodica dell'anima gemella, attraverso percorsi tortuosi e ambigui, che non hanno avuto come risultato finale l'obiettivo prefissato.Non è difficile da comprendere pero'... secondo me è semplicemente la sfortuna di non aver incontrato la chiusura del cerchio, che normalmente arriva inaspettatamente. Non è un tuo problema, né quello di altre persone (uomini e donne) a cui faccio riferimento. E' solo il fatto che quando si ha un filo di consapevolezza su quello che si vuole avere dalla vita, passata la fase sperimentale, seppure gioiosa e magari intrigante, ci si scontra con alcune "verità". E cioè che noi siamo naturalmente soli e che per alterare questo stato naturale c'è bisogno di qualcuno che sappia entrare in noi come se fosse noi stessi questa e' la vita, e questo e' il perche' ogni momento va vissuto a mille. quello che oggi appare come un amore eterno domani diventa la piu' terribile gabbia dorata, finche' non viene voglia di ripartire da zero. Forse è vero che nella vita e nell'amore si possono scegliere tre strade... c'è chi decide di recitare la parte del coraggioso o del vigliacco(a seconda dei punti di vista)e continua a stare con la stessa persona nonostante la passione sia andata a farsi benedire,nonostante non sia più innamorato ma solo affezionato, nonostante la tradisca con altre persone,nonostante sa che non riesce a mettere la parola fine perchè ha paura di un nuovo inizio... e c'è chi decide di passare da una storia all'altra non appena l'innamoramento svanisce e perde di consistenza ben sapendo che non troverà mai la persona di tutta la vita semplicemente perchè pretende che l'amore e la passione durino veramente "fino a che morte nn vi separi"....quelli che si struggono in una grande voglia di amore, in una ricerca spasmodica dell'anima gemella, attraverso percorsi tortuosi e ambigui, che non hanno avuto come risultato finale l'obiettivo prefissato perchè il loro unico obiettivo era quello di alterare il loro stato naturale di solitudine e non di amare veramente e donare se stessi ad un'altra persona. e c'è la terza strada,quella meno frequentata,quella di chi ha capito che l'amore eterno non è mai eterno perchè non è mai uguale a sè stesso,perchè cambia in continuazione e ha la capacità di trasformarsi ed evolversi in varie direzioni e in varie forme.... io ho 26 anni e probabilmente essendomi innamorata forse mezza volta sono l'ultima persona a mettermi in cattedra...ma io nell'Amore ci credo e continuo a crederci; nell'incontro con una persona che generi una reazione talmente solida da diventare inscindibile. impercettibili equilibri che portano al per sempre... e nonostante tutto,nonostante so che i sogni si avverino per pochissimi eletti,continuo a sperare che la mia vita nell'arco degni anni possa portarmi a imboccare la terza strada,magari insieme ad un'altra persona che mi tenga per mano e che la pensi come me.... P.s.queste riflessioni un pò campate per aria sono frutto di giorni passati a pensare troppo...quindi non fateci molto caso....vorrei solo dedicarle a due persone....C. e V. augurando loro di non piangere più....perchè non ne vale proprio la pena.... 8 mars 08-03-08"Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita. Quando si rimette in piedi, dopo la catastrofe, dopo la caduta, che uno dice è finita. No. Finita mai, per una donna. Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole. Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina antiuomo che ti fa la morte o la malattia. Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina hai un esame peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà, deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno e questo noviziato non finisce mai, e sei tu che lo fai durare. Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo, che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno si infiltri nella tua vita. Peggio, se ci rimani presa in mezzo tu, poi ci soffri come un cane. Sei stanca. C'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto, e così stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre:"Io sto bene così, sto bene così, sto meglio così" e il cielo si abbassa di un altro palmo. Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasque, in quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima, ed è passato tanto tempo e ce ne hai buttata talmente tanta, di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio, perché non sai più chi sei diventata. Comunque sia andata, ora sei qui. E so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta. Nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine, ed è stata crisi. E hai pianto. Dio, quanto piangete. Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo. E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance. E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate ragazze. Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore."Perché faccio così?" "Com'è che ripeto sempre lo stesso schema?" "sono forse pazza?" Se lo sono chiesto tutte. E allora... vai, giù con la ruspa nella tua storia, a due, quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli, un puzzle inestricabile. Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque. Ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti. Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova "te", perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima, prima della ruspa Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente, innamorarsi di nuovo di sé stessi o farlo per la prima volta è come un diesel, parte piano. Bisogna insistere, ma quando va in corsa... E' un'avventura ricostruire sé stesse, la più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende, o dal taglio dei capelli. Io ho sempre adorato donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono vedere e capire "Attenti il cantiere è aperto, stiamo lavorando per voi... ma soprattutto per noi stesse". Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia, per chi la incontra e per sé stessa. E' la primavera a novembre, quando meno te la aspetti."  questa la dedico a tutte le donne.... che qualcuno abbia sempre un pensiero per voi in tutti i giorni dell'anno.... 14 février V-DAYpiù passano gli anni e più mi rendo conto di non essere per nulla simpatica al protettore degli innamorati....
ne ignoro il motivo (anche se un paio di ipotesi nella mia testolina ci sarebbero pure)ma mi impegnerò per farci pace....e addirittura a porgergli il mignolo cantando allegramente "mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigar!!"
e un altro san valentino è passato....e mi sembra di essere sopravvissuta....
ma ho sempre sostenuto che le apparenze ingannano...
8 février punto della situazioneAl momento attuale le mie uniche certezze sono:
• quelli buoni sono già presi (e qui, prove alla mano, non mi si può contraddire) • è immorale spendere certe cifre per le borse, ergo(aridaje!), si comprano dal simpatico giovane extra comunitario (questo è un cavallo di battaglia uff) • quelle troppo pettinate non sono un granchè • tutte le donne vogliono sposarsi anche quelle che negano,negano fortissimamente negano • ho una vita sentimentale disastrosa, ma sono bravissima a dare consigli • su messenger sotto la scritta "esegui accesso automaticamente"dovrebbe comparire la dicitura "nuoce gravemente la salute.Può provocare dipendenza" • andare, andare, bisogna andare, muoversi, prendere l'iniziativa (e delle porte in faccia) • ci sono un sacco di uomini stronzi in giro. Anche un sacco di donne stronze. Peccato che non si trovino mai tra loro... • dopo aver sostenuto con molta nonchalance e parecchia fortuna quasi tutti gli esami del mio inflazionatissimo corso di laurea posso sostenere con cognizione di causa che questo che sto preparando(ok ok...rettifico!questo di cui a malapena so l'indice)è senza ombra di dubbio quello più inutile • io e la mia collega nonchè prima amica in suolo partenopeo abbiamo battuto ogni record di rimorchio via telefono...ma io sono decisamente avanti avendo avuto l'onore di essere chiamata da un tipo(neanche tanto furbo visto che non chiamava con l'anonimo)che si stava "dolcemente accarezzando le parti intime"e che m'ha chiesto nel frattempo di parlargli di tutta la campagna promozionale youandagip...de gustibus! • bisogna imparare a camminare esclusivamente con le proprie gambe perchè le persone vanno e vengono e non sai mai quanto resteranno(della serie tutti sono importanti ma nessuna è indispensabile...questa è l'unica certezza che non vorrei fosse tale) • c'è chi nasce palindromo(vedi sempre anna)e chi ossimoro(vedi me) e chi nasce tondo non può che morire rotolando • ho pensieri bloccati nel traffico ma non ho nessuna fretta di arrivare a destinazione...che rimangano pure lì...prima o poi decideranno di fare retromarcia e fare una strada alternativa... ma adesso come adesso l'unica certezza di cui mi importa veramente è che tra 112 giorni esatti sarò all'olimpico a urlare con tutta la forza che ho in corpo per Vasco....l'Unico il Solo....VASCO ASPETTAMIIIIIIIIII!!!!(e da stasera comincerò il conto alla rovescia....) 16 janvier ehm... finalmente dopo tanto peregrinare ho trovato il mio punto di riferimento....la mia voce guida....la mia coscienza....l'unico in grado di riportarmi sulla dritta via ch'era smarrita.... e siori e siore ecco a voi.....in anteprima mondiale e a reti unificate.....RULLO DI TAMBURI ANCORA RULLO DI TAMBURI ANCORA UN ALTRO Pò....MEGLIO ABBONDARE QUAM DEFICERE....  ora ho la netta sensazione di aver risolto tutti i miei problemi e di aver perso quei 3-4 lettori che ancora avevano il barbaro coraggio di leggermi...... grazie Rob!!! |
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